Books的布殼島

【內容介紹】
 

　　領先全球，由洪培芸心理師首度提出，在華人文化中，總是以不公平，甚至是殘忍方式壓榨對方、扼殺彼此關係的「人際剝削」。

　　到底是從哪一個時間點或環節開始改變的呢？
　　對方的得寸進尺，以及無理不饒人。

　　婆媳：「你究竟是有沒有打算要生啊？」媳婦不斷接到婆婆的「催生」電話。
　　職場：「這次外派，還是你去好了。」單身的她，永遠是老闆外派的第一人選。
　　婚姻：「我老公三年不工作，全家都靠我養，我好累……」
　　情侶：「我們在一起一年多了，但他從不對外公開我們的關係……」

　　在強調以和為貴、為大局著想、鼓勵大家當好人，彼此界限不明的華人社會裡，我們很難拒絕被人際剝削，甚至我們更常──
　　自我安慰：「他都是為我好。」
　　自我麻痺：「我再忍一下，他就不會再氣了。」
　　自我催眠：「我是因為在乎對方感受。」
　　自我歸咎：「是我不夠乖（孝順），爸媽才會這樣對我。」

　　但，這些只會豢養出關係裡的怪物，讓彼此的關係更走向凌遲與傾斜。

　　曾經是妻子、媳婦角色，如今卸下的洪心理師，她能理解一般人面對人際剝削的難處，但她更想表達，我們每個人都有能力去處理「人際剝削」的困境。

　　首先，請正視你心裡的不舒服。其次，你的犧牲與隱忍，只會讓對方軟土深掘，所以學習說不，以及立下界限，才是長遠地對關係好。

　　最後是我們每個人身上都帶著傷，這些傷一寸寸地斲傷自我，但現在長大了的你，除了為傷口上藥，你還可以一片片地將自我尋覓回來。而在這過程裡，你會疼痛、受挫，但你也會看見越來越茁壯的自己，以及越來越喜歡，且能接納的「不完美」的自己。如此，你才能過好自己的人生。

　　洪培芸心理師：「在我人生最低潮的那一年，跟多數人一樣，有過不想活的念頭，我在心中死過無數回。

　　受重傷後的每個瞬間，我都有機會變成一條毒蛇，去反擊這些在關係裡剝削我、傷害我的人。可是我沒有，即使很痛，即使很難過。

　　不是因為我修養甚好，更不是因為我神經大條。而是因為我深切知道，剝削別人不會有更好的結果。

　　剝削別人，可以轉移心中的痛楚，圖得一時痛快，可是長遠下來，只是把「受害者」這個角色演得稱職又熟練，然後把悲劇活成了我的這一生。」

【讀書筆記】

如果從小生活在一個充滿愛和友善的環境，我們會比較知道甚麼是對自己好的，哪些是不好的？但絕大多數的人，未必成長過程都很順遂，甚至長期待在不受尊重的環境裡，加上身邊的人說服自己「我是為你好」，而陷入一種兩難，一方面內心感到不悅，一方面又安慰自己、替對方找理由，可能是因為無法面對一個人的孤單，或是害怕失去對方，於是把自己困在一個不健康的關係或環境裡。

我們接收到關於「家庭」的樣貌，從小別人說家庭是最安全的地方，然而實際訪問很多朋友後，發現家庭經常伴隨著「以愛之名的情緒勒索」缺愛的爸媽試圖從孩子身上索取愛，運用各種方式包裝內在的匱乏感，若長期受到剝削的孩子沒有自覺，便會在其他關係裡複製家庭模式，繼續扮演著虐待者和受虐待者的角色。

突破迴圈的開始在於看懂那些行為背後動機，誠實面對自己的內心，知道自己想要、不想要甚麼，並且為自己的人生負責，重新拿回人生主導權，不是所有人都能生在快樂溫暖的環境，但每個人都有能力選擇自己的人生。